Chistes de argentinos.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.
 
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

 

 

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:  ché tomate una cerveza  conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad!! 
 

*************** 

Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

 

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
 -¡Que porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la  madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
 -Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía  dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. 
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:  
 -¿Hay algo más que tu esposa no use? 
 

**************** 

Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae este chiquito?

Y la chica contesta:

- Usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia...y bueno.... 

 

 

 

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